В КГКУ СО СРЦН «Богучанский» за помощью психолога все чаще стали обращаться родители, не справляющиеся с воспитанием подрастающих детей – подростков.

Их просьбы звучат примерно одинаково: «Я уже не знаю, как с ней (с ним) справляться, никак не слушается, делает, что хочет, на замечания не реагирует, что мы только ни предпринимали, сделайте с ней (с ним) что-нибудь».  Так родители выражают недовольство в отношении своих детей, указывая на то, что их ранее послушный ребенок вдруг «испортился» и с ним срочно, кому-то нужно что-то сделать, чтобы увидеть в нем прежнее прилежное дитя. Зачастую, рассматривая подобные проблемы, раскрываются такие источники возникновения конфликтов в отношениях детей  и родителей, как психолого-педагогическая неграмотность последних. Здесь имеется в виду, что родители, привыкшие использовать определенные методы воспитания по отношению к своему 10-ти летнему ребенку, продолжают использовать эти же методы и по достижению ребенком 15-ти лет, не учитывая возрастные особенности подростков.

Многие дети, вступая в подростковый возраст,  зрительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в ершистых, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим, следует разобраться в причинах ее возникновения.

Примерно к 15 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся преодолеть зависимость от взрослых. Порой у них возникают спонтанные агрессивные реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

«Самая важная черта человеческой натуры заключается в том, что человек жаждет признания своей ценности» (У.Джеймс). Каждому человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и  близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной. Все дело в том, что в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Родителям надо помнить: если ребенок чувствует заботу, любовь родителей, у него складывается ощущение: «Со мной все в порядке». А постоянное недовольство со стороны родителей, наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток  в конце концов может прийти к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку.

Как избежать конфликтов с ребенком – подростком?

1. Давайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос и  долго удерживать его возле  себя не удастся, а непослушание есть стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Помните: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопаньями дверей. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок  учится именно у вас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от него хорошего поведения.

А.ЕВТИФЕЕВА,

педагог-психолог

КГКУ СО СРЦН

«Богучанский»

(АП)